Vi behöver ingen väckarklocka för vi har en bebis. Trodde vi, tills vi häromdagen vaknar av hennes jollrande och tänker ”men håll käften, klockan är ju inte ens halv fem” och kollar klockan som visar att den är TIO I NIO! OCH som om inte det är nog är det tisdag, det vill säga utflyktsdag på förskolan, och det önskvärda är att vårt stora barn alltså ska inställa sig OM TIO MINUTER.
I själva verket inställer hon sig femtio minuter senare, och missar precis det lilla människotåget med hennes avdelning som redan knallat iväg till en närliggande park för att kika på en död mask eller en död fågel eller en död nyckelpiga.
Alla inre röda lampor blinkar och på neonskylten ovanför vårt hem lyser och blinkar orden ”HÄR BOR VÄRLDENS SÄMSTA FÖRÄLDRAR”. Två jävla skitföräldrar rent ut sagt. Vår dotter missar utflykten för att vi presterar sämre än Kalle Anka hos logopeden.
Men! Det är här mitt lifehack kommer in. Jämför med värre. Jämför ALLTID med värre. Såhär:
På vägen hem från förskolan står en stressad förälder och vrålar på sitt barn. Vrålar sådär så att barnets hår fladdrar i spott-orkanen. Då känns det genast bättre. Visst, min unge missade utflykten men vi har i alla fall inte grälat på öppen gata. I alla fall inte just den här morgonen. Någonting att glädjas åt!
*
Kanske lättare sagt än gjort, men ge det en chans. Övning ger färdighet. Det är i alla fall värt att prova, ibland funkar det.
Exempelvis morsor och farsor vars barn har flyttat hemifrån; jag har så många kompisar vars päron beklagar sig vid varenda familjemiddag. ”Om du bara hade bott närmare, om du bara hade bott närmare”. Åh, vad vi alla längtar till familjemiddagen just för att få höra dessa ord som ett mantra, eller hur?
Mmmmmm säg det en gång till. Säg ”Men ska du inte flytta hem då?” en gång till. På riktigt – spela in frasen som ett mantra på en ljudfil så att jag kan lyssna till det om och om igen innan jag somnar. Mmmmmm.
Nej, det är här ni morsor och farsor till vuxenbarn ska tillämpa ”jämför med värre”-metoden. Man behöver inte ens leta så länge!
*
Du har en son som bor i Gävle och det är flera timmar bort, till exempel. Du skulle ju velat att han bodde några hus ned på gatan bara. Stopp! Jämför med värre istället! Gerd i kioskens unge bor i Australien – på andra sidan jorden! Med ens ligger Gävle jättenära. Du kan praktiskt taget ta bilen nu direkt och vara framme innan Idol börjar. (Men RING innan! För guds skull!) Busenkelt! Ni kan ses flera gånger per termin och det kostar inte ens några större summor pengar!
Eller såhär:
Du vill ha en trädgård men du bor i lägenhet med en riktigt, riktigt trist innergård. Du drömmer om trädgårdsland med grönkål och sandlåda med kattbajs. Jämför med värre! Det finns människor som sitter på death row och i isoleringsceller som inte sett solen på åtta år.
SOM INTE SETT SOLEN PÅ ÅTTA ÅR.
Jämfört med det blir varje dag som att gå på Disneyland på julafton i jättesköna skor och vinna tio miljoner på Triss.
*
Det trista är att vi är så många som fallit i kapitalismens stora grop. Vi gör ju precis tvärtom; vi jämför med bättre.
Åh, om jag bara hade haft den där trädgården också.
Åh, om jag bara hade haft den där trädgården med kvällssol också.
Åh, om jag bara hade haft den där trädgården med kvällssol och swimmingpool och växthus och kalksten utlagt i ett mönster som en buddhistisk munk designat åt mig i rosa diamanter och pärlemor också.
No, no, no. Helt fel. Du behöver inte swimmingpoolen. Du kan åka till Gullringens simhall istället. Fatta så fantastiskt! Tänk att ha RÅD att gå till simhallen! Tänk att du kan simma överhuvudtaget! Tänk att du har råd att köpa Daim-glass efteråt! Istället för att sitta på death row med tandvärk och ha söner i Australien.
Voila. Supersnabb väg till lycka. Och den kostar ingenting. Enjoy!